Jozefinka ппц мочіш! по пів дня сміюсь з твоїх історій )))

Приходить сільська жіночка на огляд до гінеколога перший раз у житті. Він її оглянув , сів за стіл , взяв її медтичну карточку і почав писати.

 Жіночка дивиться-дивиться, і так не сміливо питає:

- Лікарю, а що ви там пишете?

Лікар:

- Пишу, що здорова!

Вона засоромлено:

- Ну, лікарю-ю, не пишіть що здорова. Напишіть, що маленька, або така як у всіх!

Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет. Мужик спрашивает у соседа: - Что-нибудь уже произошло на сцене? Ему отвечают: - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.Дальше - по сути.Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколькосекунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены поодноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядитрастеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше неспросили?), но решение задачи находит сразу.Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в одиниз стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показываетпальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».Я покорен.

Будьте точны в ваших заказах. Viel spass

1. ------------------------------------------------------------------

xxX: I am from Kenya, and where are you from?

yyy: I am from Zimbabwe минута молчания...

xxX: Pizdish

yyy: Blya budu

2. ------------------------------------------------------------------

вона: Ти скипом колись користувався?

він : а хто се? вона: Це програма по якій можна говорити. Як по телефону

він: скайп, а не скип....

вона: Та яка різниця він: ну ти даєш, Тань....

вона: :blink: <_< 

вона: Це ти мені?

вона: Я не Таня...

він: та яка різниця.... 

він: =)))

3. ------------------------------------------------------------------

vanson says: йой

PSI says: ну, шо ти збираєшся?

vanson says: ну да

vanson says: на 2 ж

vanson says: ще пывгодини

PSI says: мені до капеїв 35хв

vanson says: може біля сільпо колишнього?

PSI says: ок PSI says: ще ближче 

vanson says: ну шоб не шукати де його пива купити

vanson says: і там парашу поставили

PSI says:  vanson says: аж за 1 грн 

PSI says: буржуйська?

vanson says: типу

PSI says: най дорожча параша, яку я бачив раніше, в Тернополі на вокзалі за75коп, але вона повністю обкладена гранітом і мармуром - сциш як олігарх або якийсь цезар мінімальний

vanson says: а там пластмасова

PSI says: песець

PSI says: тре купляти біотуалет

PSI says: переносний на плечі

vanson says: і носить з собою

PSI says: ну

vanson says: короче біля сільпо в 14,00 +\- 5хв

vanson says: на шулявку ))

PSI says: давай

vanson says: бухнем а потім спалим її знову

PSI says: гииииииииииии 

4. ------------------------------------------------------------------

xxх: кожен раз, коли ти відсилаєш смайлик, у світі вмирає одине кошеня.

yyy: припини це.  Який жах!!!!!  =(

yyy: Ой! =(

yyy: Усе, більше не буду. %) 

yyy: Ааааааааа, ти гад!!!! :.(

yyy: Ти мені весь настрій зіпсував!!!!!! 

yyy: Своїми кошенятами. 

yyy: Я образилася!=( 

yyy: ААААА!!!!! Я тебе ненавиджу!!! ТИ МОНСТР! 

*контакт yyy видалив себе

5. ------------------------------------------------------------------

Вона: А у мене горе, пилосмок не смокче Жужить, працює, а смоктати не хоче  

Він: Яблуко від яблуні... 

Вона: Що??  

Він: Ну яка господиня, такий і пилосос  

Вона: ЙДИ НАХутір!!!

6. ------------------------------------------------------------------

Всю ніч качав фільми. Ранком збираюсь на роботу, хочу зробити бутерброд з маслом, відкриваю холодильник дістаю нову пачку масла на ній бачу 72,5%.Думаю оо круто, майже завантажилось, закриваю холодильник і чекаю поки докачає і тут дохотить що щось тут не так..)))))

Виходять з казино два кума... один зовсім голий, а другий лише в трусах. І той кум, що зовсім голий каже: "Але я вас куме поважаю! Вмієте ж ви вчасно зупинитися...

***

Вирішили два розбійника згвалтувати дівчину якусь. Заховалися в під'їзді... чекають. Тут попадається їм досить симпатична жертва, вони кидаються на неї, а вона їм не розгубившись пропонує піднятися до неї в квартиру приняти душ випити вина. Тут хлопці думають "ото-то поперло!" заходять до неї, один побіг у ванну, а другий на кухню пішов відкривати вино. Забігає у ванну, а там чоловік-шкаф хапає його за шию і починає лупити, другий почув цей весь двіж і накивав п'ятами. Зв'язали чоловік із жінкою горе-гвалтівника і чоловік думає шо ж з ним зробити... а жінка каже чоловіку: "зроби з ним те, що він хотів зі мною зробити". Чоловіку ідея сподобалася, пробує наказати і так, і так, ніяк не виходить, склеїв свої "клешні" хлопець... не піддається. Чоловік каже до жінки: "Неси ножа, зараз розріжу і все вийде!". Тут хлопець не витримує і каже: "Я тебе як рідного брата прошу спробуй будь-ласка ще раз"

Зустрічаються двоє крокодилів:

 - Ну, як полювання?

 - Двох негрів з’їв, а ти?

 - А я одного москаля.

 - Брешеш, ану дихни…

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" - подумал Штирлиц. //////////////////////// - А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. //////////////////////// Мужик намыливает мылом джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... - ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... //////////////////////// Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. //////////////////////// Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? //////////////////////// Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. //////////////////////// К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: - Христос воскрес, Виктор Иванович! - Воистину воскрес, Алексей Петрович! //////////////////////// Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны. //////////////////////// Сидят 3 пацана и спорят "Что быстрее?" 1 говорит -Самоее быстрое это слово, вот сказал и оно полетело) 2 говорит -Нет самое быстрое это свет, вот включил и он загорелся) 3 говорит -Нет пацаны самое быстрое это понос, меня [/цензура] как попёрло что я [/цензура] не-успел ни слова сказать, ни свет включить))) //////////////////////// После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. //////////////////////// Когда я делала Эдику *****, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы... //////////////////////// Хотів купить гречку...вирішив зекономити і купив лосося //////////////////////// С такими ценами гречку надо есть палочками! //////////////////////// -Дочь,до меня дошли слухи ,что ты ругаешся матом -Пи*дёшь //////////////////////// Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. //////////////////////// 2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит: - Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот? //////////////////////// Приходит ламер к линуксоиду: - Есть дрова для принтера? Линуксоид, очень удивлённо: - Чего-чего? - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет? Линуксоид, ещё более удивлённо: - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались! //////////////////////// Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе! //////////////////////// - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! //////////////////////// Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. //////////////////////// Семья программистов. - Зайди сюда! - Куда, нет ссылки?! - НА КУХНЮ, БЛ*!!! //////////////////////// Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины. //////////////////////// Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VOGUE"; сын - на обложке журнала"SPORT"; любовница - на обложке"PLAYBOY" и жена - на листовках "Пропавшие без вести..." //////////////////////// Сидит мужик на толочке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяешь? //////////////////////// Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната" //////////////////////// Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? » //////////////////////// Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! //////////////////////// Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! //////////////////////// Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. //////////////////////// Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Визуальный редактор здесь супер :)