№1

Классный, но правда, чуть матерный:

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая на*** разница?

- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я нах** стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...

- А учитель рисования на *** пришел? - Я так и спросил...

№2

Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?- Ой, щас вспомню (берётся за голову)...

- выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец :- Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи иблюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежии стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу,тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( как будто по сенсору и не подносятелефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку,и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в томчисле)!

- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???

- CD-RW- Ну точно, Сиди и рви !!!

Так як я інженер-будівельник по диплому, поділюсь анекдотами по спеціальності:

№3

 - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

№4

Сидят строители возле нового дома и обедают.В этот момент падает дом.

Приезжает прораб и орет:

- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

№5

Прораб отчитывает работягу:

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!

- А я больше не пил! Я столько же выпил.

№6

На стройку собирается комиссия.

Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:- Десять тридцать пять. Точно по графику.

№7

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

№8

На пустыре прораб обращается к бригаде вологодских строителей:

- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, безворовства материалов, на совесть, потому что строим для себя.

- А что же здесь будет?

- Вытрезвитель.

№9

Прорвало каналізацію... Приїжджають майстер і помічник, дивляться, а там величезна така баюра утворилася, все смердить і лайно плаває. Майстер туди пірнає, через хвилину вилазить і до помічника:

- ключ на 22. Знов пірнає... хвилина..

- ключ на 15пірнає...хвилина.. все починає журчати і ця вся баюра зтікає назад.Майстер вилазить, витирається з лайна і каже:

- Вчись студент, ато будеш ціле життя ключі подавати.

№10

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей

- У кого будут вопpосы?

- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

№11

- Сколько вас тут работает?

- С мастером - десять.

- А без мастера?

- Никого.

№12

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

№13

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- ???

- Двумя руками...

№14

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

№15

Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу:

- Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали...Муж спускается, звонит соседу и спрашивает:

- Сколько рулонов обоев брали? Сосед:

- Шестнадцать. Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа...

- Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов, так у нас шесть осталось.

- И у нас шесть осталось...

№16

- Наш Иванов таки поменял пол!

- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

- Та ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Дуже цікаві та смішні анегдоти.... Чекаю наступної серії :)

Всі найцікавіші смішні історії і анекдоти по-українськи можна найти на ukrbash.org рекомендую всім

Блондинка: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

хаха...прочитав всі )

розвеселили))

:))) блондинка мочить

класні анекдоти